Harald Schmidt sagt...
"Wenn
die Frau abends müde von der Arbeit nach Hausekommt, sollte man sie
wenigstens in Ruhe putzen lassen."
"Die
Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich,
ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Meine
Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."
"Häufigster
Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Karrieremänner
haben schlechteres Sperma - das ergab eine
mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
"Weltfrauentag
- das hieß früher Frühjahrsputz."
Viagra
ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
Siebzig
Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft,
die anderen 30 Prozent
wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
"Die
Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
"Wir
haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich
mich gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben
dann die Frauen vorher gemacht?"
"Das
Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische
Pilze kriegt."
"Heiraten
soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt,
und ich meine, kann
sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt
noch leisten? Es sind
ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der
Flug für die Frau nach Deutschland!"
"Heute
großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja,
denn sie haben keine Frauen."
"Der
Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der
Hund findet wieder nach Hause."
"Der
Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich
sehr gewundert. Sein
Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."
Was
ist Mut ? Wenn
ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper
geht. Was
ist Übermut? Wenn
er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was
ist Schlagfertigkeit? Wenn
die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht
auch noch abgeben?" Und
was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit? Wenn
der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen
Staender"
Was
ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was
ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt
hat!
Was
ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären
weiblichen Geschlechtsorgan
und einer Kreissaege? Wenn
man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
Was
ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner
- In beiden stochert man bloss lustlos rum.
Was
hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reissverschluss.
Was
ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
weiblichen Orgasmus? Uncle
Ben's Reis gelingt immer...
Was
ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem
männlichen Orgasmus? Uncle
Ben's Reis klebt nicht...
Was
ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma
ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein
Eischeissweibchen.
Was
ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem
Rasenmaeher? Fass
mal drunter
Was
ist gruen und stinkt nach Schwein? Kermit's
Mittelfinger
Was
ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna
suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael
braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.
Was
ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro
Warum
reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie
keine Eier haben, die sie kratzen koennten!
Was
sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop.
Warum
mag Jesus keine Erdnuesse? Weil
sie ihm staendig
durch die Haende fallen.
Was
haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie
waren beide schon in Verona.
Was
haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides faengt
mit blasen an und wenn
alles vorbei ist ist das Haus weg.
Beide
kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen
sie Haeuser und Autos mit.
Und
was ist suess und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan
Was
bekommt jemand, der die Fuehrerscheinpruefung nicht
bestanden hat? Ein
gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen,
damit er nicht so schnell faehrt. Und den Aufkleber "NL" fuer never
learned...
Woran
erkennt man einen guten Tango-Taenzer? Am
feuchten
Knie!